Страх одиночества: почему вы готовы терпеть что угодно лишь бы не остаться одному

Вы уже знаете что нужно уйти. И остаетесь.

Вам плохо в этих отношениях. Вам плохо уже давно, может быть месяцы, может быть годы. Вы знаете что этот человек не дает вам того что вам нужно, что разговоры превращаются в скандалы, что вы чувствуете себя хуже после каждой встречи чем до неё, что вы живете в постоянном напряжении, в ожидании следующего конфликта, в попытках угадать настроение, в надежде что завтра будет лучше. И завтра не становится лучше. И вы это знаете. Но когда внутри всплывает мысль «может быть мне уйти», следом мгновенно приходит другая, гораздо более громкая: «а что потом? а если я останусь один?»

И вот эта вторая мысль перевешивает всё. Она перевешивает боль, перевешивает унижение, перевешивает здравый смысл. Потому что боль в отношениях это боль знакомая, вы к ней привыкли, вы знаете её правила, вы научились с ней жить. А одиночество это территория неизвестного, и неизвестное пугает сильнее чем любое знакомое страдание.

Я вижу это каждый день в своей работе. Люди которые остаются в отношениях которые их убивают. Люди которые возвращаются к тем от кого ушли. Люди которые соглашаются на что угодно, на любые условия, на любое обращение, лишь бы рядом был кто-то. И когда я спрашиваю «почему вы остаетесь?», ответ почти всегда один и тот же, произнесенный разными словами но означающий одно и то же: «я боюсь остаться один».

Откуда берется этот страх

Страх одиночества не появляется из ниоткуда. Вы не просто «такой человек». Вы стали таким человеком, потому что где-то в вашей истории, обычно очень рано, вы усвоили что быть одному опасно, что быть одному означает быть ненужным, что если рядом никого нет, значит с вами что-то не так.

Для маленького ребенка одиночество действительно опасно. Ребенок не может выжить один, он биологически зависит от взрослого, и когда взрослый уходит, не приходит на плач, отвергает, игнорирует, ребенок чувствует не просто дискомфорт, а настоящий животный ужас, потому что на уровне его нервной системы это равно угрозе смерти. И этот ужас записывается в тело, в мышцы, в дыхание, и остается там на десятилетия, даже когда вы давно выросли и способны позаботиться о себе сами.

Если в вашем детстве были моменты когда вас оставляли одного когда вам было страшно, когда родитель был эмоционально недоступен, когда любовь была условной и её приходилось заслуживать, когда вас наказывали молчанием или игнорированием, то ваш мозг усвоил простое уравнение: одиночество равно боль. И теперь, когда вам тридцать или сорок или пятьдесят, вы продолжаете жить по этому уравнению, хотя оно давно не имеет отношения к реальности.

Вы взрослый человек. Вы можете себя обеспечить, можете позаботиться о себе, можете выжить без другого человека рядом. Но ваша нервная система этого не знает. Она застряла в том моменте когда вам было пять и мама вышла из комнаты и не вернулась, и вы лежали в темноте и чувствовали что мир рушится. И каждый раз когда возникает угроза остаться одному, ваше тело реагирует так, будто вам снова пять.

Что вы на самом деле делаете когда «боитесь одиночества»

Страх одиночества маскируется под самые разные вещи, и не всегда легко распознать его за тем что вы считаете своими осознанными решениями.

Вы остаетесь в отношениях которые вас разрушают, и говорите себе «но я его люблю» или «но у нас же дети» или «но куда я пойду». Все эти аргументы могут быть отчасти правдой, но если вы честно заглянете внутрь, вы обнаружите что за каждым из них стоит одно и то же: мне страшно остаться одному. Дети, любовь, некуда идти, всё это верхний слой. Под ним лежит ужас от пустой квартиры, от тишины в которой никто не позвонит, от вечера в котором не с кем поговорить.

Вы соглашаетесь на отношения в которых вам плохо, потому что «лучше так чем никак». Вы встречаетесь с людьми которые вам не нравятся, потому что одному ещё хуже. Вы терпите неуважение, пренебрежение, иногда даже насилие, потому что альтернатива кажется ещё страшнее. И в этот момент происходит самое ужасное: вы начинаете платить за присутствие другого человека рядом ценой собственного достоинства, и с каждым таким платежом от вас остается всё меньше.

Вы звоните людям не потому что скучаете по ним, а потому что не можете вынести тишину. Вы заполняете каждую свободную минуту встречами, разговорами, перепиской не потому что вам это нужно, а потому что если остановиться, придется побыть с собой, а с собой вам невыносимо.

И вот это последнее, пожалуй, самый важный момент. Потому что страх одиночества это в конечном счете не страх того что рядом никого не будет. Это страх того что вы останетесь наедине с собой. И что то что вы там обнаружите, вам не понравится.

Почему одиночество пугает больше чем боль

Это вопрос который я задаю своим клиентам и который ставит их в тупик: почему вы готовы терпеть человека который причиняет вам боль, но не готовы побыть одному? Почему боль от другого человека переносимее чем тишина пустой комнаты?

И ответ обычно приходит не сразу, но когда приходит, он звучит примерно так: потому что когда рядом кто-то есть, даже если этот кто-то делает мне плохо, я хотя бы чувствую что я существую. Что я кому-то нужен. Что я замечен. Даже если меня замечают для того чтобы на меня кричать. Даже отрицательное внимание лучше чем никакого.

Это не слабость. Это не глупость. Это последствие того как вы были устроены в детстве. Ребенок который получал внимание только через конфликт, через слезы, через болезнь, вырастает во взрослого который бессознательно воспроизводит эту схему, потому что для его нервной системы это единственный знакомый способ чувствовать себя живым и нужным.

И когда такой человек остается один, он чувствует не покой и свободу, а провал, пустоту, ощущение что он исчезает. Как будто без другого человека рядом он перестает существовать. И это ощущение настолько невыносимо что любая, даже самая токсичная связь кажется спасением.

Как страх одиночества связан с зависимостью

Я терапевт по зависимостям, и я вижу эту связь каждый день. Люди которые боятся одиночества и люди которые зависят от веществ используют один и тот же механизм: они ищут что-то внешнее чтобы заглушить что-то внутреннее.

Зависимый человек пьет или употребляет чтобы не чувствовать боль, тревогу, пустоту. Человек который боится одиночества цепляется за другого человека чтобы не чувствовать ту же самую боль, тревогу, пустоту. Объект разный, механизм один. И последствия похожи: вы теряете себя, вы теряете контроль, вы делаете вещи которые идут вразрез с вашими ценностями, и вы не можете остановиться, потому что остановиться означает встретиться с тем от чего вы бежите.

Я знаю это не только из практики. Я знаю это из собственной жизни. Когда я употреблял, я тоже бежал от себя. И одиночество было одним из самых страшных моих триггеров, потому что в тишине пустой квартиры все демоны которых я заглушал веществами начинали говорить одновременно, и единственный способ их заткнуть был взять телефон и позвонить дилеру. Или позвонить кому угодно. Лишь бы не оставаться с собой.

Одиночество и быть одному это разные вещи

И вот здесь я хочу сказать то что для многих становится переломным моментом. Одиночество это чувство. Быть одному это состояние. И это совершенно разные вещи.

Вы можете быть в комнате полной людей и чувствовать себя одиноким. Вы можете лежать в постели рядом с партнером и чувствовать такую пустоту будто вокруг никого нет. Вы можете иметь сто контактов в телефоне и ни одного человека которому можно позвонить в три часа ночи когда плохо. Присутствие людей не лечит одиночество. Если бы лечило, вам не было бы одиноко в тех отношениях в которых вы сейчас находитесь.

И наоборот: можно быть одному и не чувствовать себя одиноким. Можно сидеть вечером в тишине, пить чай, смотреть в окно, и чувствовать спокойствие, наполненность, контакт с самим собой. Это возможно. Я видел как люди приходили к этому. Но путь туда лежит не через поиск правильного человека рядом, а через работу с тем что внутри.

Одиночество лечится не другим человеком. Одиночество лечится отношениями с самим собой. Когда вы перестаете бояться того что обнаружите внутри, когда вы учитесь быть с собой без желания немедленно убежать, когда тишина перестает быть врагом и становится пространством, тогда страх одиночества начинает отпускать. Не потому что вам больше не нужны люди. А потому что вы перестаете нуждаться в них из отчаяния и начинаете выбирать их из желания.

Что с этим делать

Я не скажу вам «полюбите себя и всё наладится». Это пустая фраза которая не помогает никому. Вместо этого я скажу несколько вещей которые я знаю из опыта.

Первое: признайте что страх есть. Не боритесь с ним, не стыдитесь его, не делайте вид что его нет. Скажите себе: «я боюсь остаться один, и этот страх управляет моими решениями». Одно только это признание уже меняет расстановку сил, потому что пока страх действует из тени, он всесилен, а когда вы вытаскиваете его на свет и называете по имени, он становится просто чувством, неприятным но переносимым.

Второе: начните с маленьких доз одиночества. Не нужно уезжать на месяц в горы и медитировать. Начните с вечера. Один вечер в неделю, без телефона, без телевизора, без переписки, просто вы и тишина. Будет неприятно. Будет тянуть схватить телефон. Будет казаться что вы сходите с ума от скуки или тревоги. Это нормально. Это та самая боль от которой вы бежали, и она не убьет вас, хотя ваше тело будет кричать что убьет.

Третье: посмотрите честно на свои отношения. Задайте себе один вопрос: «если бы я не боялся остаться один, я бы остался с этим человеком?» Если ответ «нет», то вы находитесь в отношениях не по любви, а по страху. И это несправедливо ни по отношению к вам, ни по отношению к тому кто рядом с вами.

И последнее: если вы понимаете что страх одиночества контролирует вашу жизнь, что вы принимаете решения не из желания а из страха, что вы давно потеряли себя в попытках удержать кого-то рядом, поговорите с терапевтом. Не для того чтобы вас научили «быть одному». А для того чтобы вместе найти того человека который живет внутри вас и которого вы забыли, потому что были слишком заняты попытками не остаться без другого.

← Назад к блогу