Когда ты не знаешь, где заканчиваешься ты и начинается кто-то другой
Ты привык подстраиваться. Угадывать настроение, считывать чужие ожидания, быть удобным. Ты научился этому давно, скорее всего еще в детстве. И тогда это помогало выживать. Но сейчас ты взрослый, а схема та же. Ты говоришь «да», когда хочешь сказать «нет». Терпишь то, что терпеть не нужно. И чувствуешь себя виноватым за собственные потребности.
И характер тут ни при чём, это вполне можно изменить.
Как это выглядит
Ты соглашаешься на то, что тебе не подходит, потому что боишься конфликта. Ты не можешь попросить о помощи, потому что «неудобно». Ты берешь на себя чужую ответственность, а потом злишься, что никто не замечает, как тебе тяжело. Ты не понимаешь, чего хочешь сам, потому что всю жизнь ориентировался на других.
У зависимых эта история обычно звучит как «я не заслуживаю нормальной жизни», потому что глубоко внутри сидит ощущение собственной дефектности, и никакой срок трезвости сам по себе это не лечит, человек может быть трезвым пять лет и всё равно чувствовать себя хуже других.
У близких зависимых это выглядит иначе, но корни те же самые, потому что ты забываешь, что существуешь отдельно от своего зависимого, и вся твоя жизнь начинает крутиться вокруг него, вокруг его настроения, срывов и проблем, а в какой-то момент ты просто растворяешься в другом человеке и теряешь контакт с собой.
Откуда это берется
Низкая самооценка и отсутствие границ почти всегда родом из семьи, потому что когда в детстве твои чувства обесценивают, все эти «не выдумывай», «тебе не больно», «прекрати реветь», доверять себе учиться просто негде, а если любовь ещё и приходилось заслуживать, то оставалось только быть удобным. Особенно тяжело, когда рядом был зависимый родитель, потому что тогда безопаснее всего было вообще не отсвечивать.
Эти схемы не исчезают сами. Они работают на автомате, даже когда ты уже все про себя понимаешь. Понимать и чувствовать по-другому это разные вещи.
Что я предлагаю
Я работаю с тем, что стоит за поведением. Не просто «научиться говорить нет» (хотя и это тоже), а разобраться, почему говорить «нет» так страшно. Что за этим стоит. Какое убеждение о себе делает тебя заложником чужих ожиданий.
Вот что мы делаем на сессиях
- Находим убеждения, которые управляют твоими решениями («я недостаточно хорош», «меня бросят, если я буду неудобным»)
- Разбираем конкретные ситуации из твоей жизни, где границы не работают
- Учимся различать свои потребности и чужие ожидания
- Работаем с чувством вины, которое возникает, когда ты начинаешь жить для себя
- Постепенно выстраиваем новый контакт с собой
Как это работает
Первая сессия это знакомство. Ты рассказываешь, что происходит. Я слушаю, задаю вопросы, и мы вместе определяем, с чем будем работать. Без давления, без обязательств.
Обычно для ощутимых изменений нужно от 5 до 10 сессий. Иногда меньше, иногда больше. Зависит от глубины и от того, насколько давно эти схемы работают.
Работаем онлайн, по видеозвонку, из любой точки мира.
Для кого это
- Ты не умеешь отказывать и постоянно делаешь то, что не хочешь
- Ты чувствуешь себя хуже других и не понимаешь, откуда это
- Ты растворяешься в отношениях и теряешь себя
- Ты злишься, но не можешь это выразить, и потом срываешься или замыкаешься
- Ты в выздоровлении, но ощущение «со мной что-то не так» никуда не делось
- Ты близкий зависимого и давно забыл, что у тебя есть своя жизнь
Одна вещь, которую стоит запомнить
Ты не эгоист, если начинаешь думать о себе. Ты не предатель, если перестаешь спасать. Ты не плохой человек, если говоришь «нет».
Ты просто учишься жить так, как должен был жить с самого начала. И для этого не нужно быть сильным. Нужно просто начать.