Газлайтинг, когда вас исподволь заставляют сомневаться в себе

Когда вы начинаете верить что сходите с ума

Вы точно помните, что он это сказал. Слово в слово. Вы помните интонацию, помните как внутри всё сжалось. А он смотрит вам в глаза и говорит «я такого не говорил, тебе показалось». И вы стоите и не знаете, кому верить, ему или собственной памяти. А потом ловите себя на мысли, что может и правда показалось, может неправильно поняла, а может и вправду всё преувеличиваю.

Если вы хотя бы раз оказывались в этом состоянии, когда ваша реальность разваливается прямо у вас на глазах, потому что другой человек убедительно говорит вам, что вашей реальности не существует, вы знаете, как это страшно. Здесь дело именно в страхе, потому что боль и обиду можно как-то прожить, а вот ощущение что ты не можешь доверять собственному восприятию, это уже совсем другое.

Что такое газлайтинг и почему это не просто враньё

Слово модное, и как все модные слова в психологии, его начали лепить куда попало. Муж забыл про годовщину, всё, он газлайтер, подруга сказала что платье не очень, значит газлайтинг, мама спросила почему до сих пор не замужем, ну это токсичность и снова газлайтинг. Давайте всё-таки разберёмся, потому что разница тут принципиальная.

Газлайтинг это не ложь. Ложь это когда он говорит «я не был в баре», хотя он там был. А газлайтинг это когда он говорит «ты сумасшедшая, какой бар, тебе вечно всё мерещится, у тебя проблемы с головой». Разницу чувствуете, ложь просто прячет факт, а газлайтинг бьёт по самой вашей способности понимать что реально, а что нет, и цель тут не столько обмануть вас, сколько сломать в вас умение отличать правду от неправды.

Как это выглядит в реальной жизни

Оно никогда не начинается с чего-то грубого, никто в первый день знакомства не говорит вам «ты неадекватная», нет, сначала всё мягко, почти незаметно, и именно поэтому это так эффективно.

«Ты уверена что он это сказал? Мне кажется, ты неправильно поняла». Звучит безобидно, правда? Может, и действительно неправильно поняла, один раз, два раза, три, а на десятый раз вы уже по умолчанию считаете, что ваше понимание ситуации неверное, что ошиблись именно вы, а не он.

«Я же пошутил, ты что, шуток не понимаешь?» Он сказал что-то обидное при людях, вам стало плохо, вы пытаетесь это обсудить, а он превращает всё в вашу проблему, мол вы слишком чувствительная, у вас нет чувства юмора, вы вечно из мухи делаете слона. И вот вы уже извиняетесь за то, что вас обидели. Перечитайте это предложение ещё раз.

«Все нормальные люди так думают, только у тебя какие-то проблемы». Это мощный приём, потому что он изолирует, вы начинаете чувствовать, что весь мир видит реальность одним образом, и только вы видите её по-другому, а значит проблема в вас, значит вы какая-то не такая.

«Я никогда этого не обещал». А вы точно помните тот разговор, помните где стояли, какая была погода, что именно он сказал и в каком контексте. Но он отрицает так уверенно, что вы начинаете думать, а может и правда додумала, может приняла желаемое за действительное, и со временем вы перестаёте доверять своей памяти, а это, честно говоря, одно из самых разрушительных последствий газлайтинга.

Почему это работает на умных людях

Есть такой миф, что газлайтинг работает только на слабых, неуверенных, зависимых людях, но это совсем не так, потому что на умных, рефлексирующих и эмпатичных людях он срабатывает даже лучше, и вот тут стоит объяснить почему.

Если вы способны к самокритике, если вы привыкли анализировать своё поведение и допускать что можете ошибаться, газлайтер использует эту вашу здоровую способность против вас, ведь вы же нормальный человек, вы допускаете, что могли неправильно понять, и именно на это он и опирается, так что ваша готовность сомневаться в себе становится оружием в чужих руках.

А ещё если вы эмпатичны, вы автоматически пытаетесь понять другого, «может он правда не помнит, может у него просто другое восприятие, а может это я слишком остро реагирую». Вы даёте ему бесконечное количество шансов, потому что привыкли ставить себя на место другого, ну а он этим спокойно пользуется.

Газлайтинг не только в парах

Когда я работаю с людьми, я часто вижу, что газлайтинг ассоциируется исключительно с романтическими отношениями. Но это далеко не единственный контекст.

Родитель, который говорит взрослому ребёнку «у тебя было прекрасное детство, ты всё выдумываешь», когда ребёнок помнит крики, страх и хаос, это газлайтинг. И он особенно разрушителен, потому что исходит от человека, который формировал вашу реальность с рождения. Если мама говорит «этого не было», часть вас верит маме, даже когда тело помнит совсем другое.

Или начальник, который при всех хвалит командную работу, а наедине говорит «без меня вы бы ничего не сделали, вы должны быть благодарны что я вас вообще держу», это тоже форма газлайтинга, особенно когда вы пытаетесь обсудить это с коллегами, а они говорят «да ладно, он нормальный, тебе кажется».

Или вот друг, который систематически обесценивает ваши чувства, все эти «ну ты загоняешься», «тебе бы радоваться, а ты ноешь», «я бы на твоём месте так не реагировал», он тоже занимается мягкой, но от этого не менее разрушительной формой газлайтинга, потому что каждый раз, когда ваши чувства объявляют неадекватными, вы учитесь их прятать, а со временем перестаёте вообще их замечать.

Что происходит с человеком, которого газлайтят

Самое заметное, вы начинаете извиняться вообще за всё, за свои чувства, за свои вопросы, за само своё присутствие. Вы начинаете фразы с «может я конечно неправа, но...», «извини если это глупо звучит...», «наверное это я преувеличиваю, но...», и эти оговорки становятся вашим постоянным языком, потому что вы перестали верить, что имеете право просто прямо что-то сказать.

Дальше вы теряете способность принимать решения, даже самые простые, что надеть, что сказать, как отреагировать, вы всё время оглядываетесь на другого и ищете подтверждения что ваш выбор правильный, потому что вам столько раз говорили что вы выбираете неправильно, что вы в итоге в это поверили.

Ещё вы перестаёте рассказывать людям что происходит, и не столько потому что боитесь, хотя и это тоже, сколько потому что просто не знаете, как описать то, что с вами делают, ведь каждый раз, когда вы пытаетесь сформулировать проблему, она звучит как «ну он сказал что я неправильно поняла», и со стороны это выглядит как полная ерунда, хотя вы-то знаете, что за этим стоят годы систематического разрушения вашей уверенности в себе.

Как отличить газлайтинг от обычного несогласия

Это важный момент, потому что не каждый человек, который с вами в чём-то не согласен, вас газлайтит, ведь люди и правда по-разному помнят события и по-разному воспринимают одни и те же ситуации, и нормальный, спокойный разговор про эти различия это никакой не газлайтинг.

Разница вот в чём. В здоровых отношениях, когда вы говорите «мне было обидно», другой человек может не согласиться с вашей интерпретацией, но он не ставит под сомнение ваше право чувствовать то, что вы чувствуете. Он скажет «я не хотел тебя обидеть, но я слышу что тебе было неприятно». А газлайтер скажет «тебе не было обидно, ты просто любишь придумывать проблемы».

В здоровых отношениях ваше восприятие имеет ценность, даже если оно отличается от того, как видит ситуацию другой, а вот в газлайтинге ваше восприятие раз за разом объявляется дефектным, ненормальным, больным. И вот это слово, систематически, тут ключевое, потому что разовая вспышка в пылу ссоры это одно, а когда обесценивание становится постоянным фоном всех ваших отношений, это уже совсем другое.

Что делать

Первое, что я обычно говорю, если вы читаете эту статью и внутри что-то откликается, то доверяйте этому ощущению, и не столько голове, которая уже натренирована во всём сомневаться, сколько тому чувству в теле, которое тихо говорит «это про меня», потому что газлайтинг как раз и научил вас не доверять себе, и первый шаг к выходу это начать доверять себе заново.

Записывайте. Звучит примитивно, но это правда работает, потому что когда вам говорят «этого не было», а у вас в заметках записано что, когда и при каких обстоятельствах произошло, у вас появляется хоть какой-то якорь реальности. И нужны эти записи не для того чтобы предъявлять ему и что-то доказывать, они нужны вам самим, чтобы банально не сойти с ума.

Поговорите с кем-то, кому по-настоящему доверяете, и расскажите не столько про то кто что кому сказал, сколько про то, что вы чувствуете, что вы перестали понимать, можно ли вообще доверять своей памяти, что вы постоянно сомневаетесь в себе и временами чувствуете себя буквально сумасшедшей. Говорите именно этими словами, потому что именно они описывают то, что с вами на самом деле происходит.

И обратитесь к специалисту, и не потому что с вами что-то не так, а потому что вам нужен рядом человек, который поможет восстановить то, что было разрушено, ваше доверие к собственному восприятию, к собственным чувствам, к собственному праву иметь свою правду. Это небыстрый процесс, но он правда того стоит, потому что постоянно сомневаться в собственной адекватности это очень тяжёлый способ существовать, больше похожий на выживание, чем на жизнь, а вы точно заслуживаете большего.

← Назад к блогу