Когда вы начинаете верить что сходите с ума
Вы точно помните, что он это сказал. Слово в слово. Вы помните интонацию, помните как внутри всё сжалось. А он смотрит вам в глаза и говорит «я такого не говорил, тебе показалось». И вы стоите и не знаете, кому верить, ему или собственной памяти. А потом ловите себя на мысли: может, правда показалось? Может, я неправильно поняла? Может, я действительно всё преувеличиваю?
Если вы хотя бы раз оказывались в этом состоянии, когда ваша реальность разваливается прямо у вас на глазах, потому что другой человек убедительно говорит вам, что вашей реальности не существует, вы знаете, как это страшно. Не больно, не обидно, а именно страшно. Потому что боль и обиду можно прожить, а вот ощущение что ты не можешь доверять собственному восприятию, это совсем другой уровень.
Что такое газлайтинг и почему это не просто враньё
Слово модное, и как все модные слова в психологии, его начали лепить куда попало. Муж забыл про годовщину, газлайтер. Подруга сказала что платье не очень, газлайтинг. Мама спросила почему не замужем, токсичность и газлайтинг. Давайте разберёмся, потому что разница принципиальная.
Газлайтинг это не ложь. Ложь это «я не был в баре», когда он был в баре. Газлайтинг это «ты сумасшедшая, какой бар, тебе вечно мерещится, у тебя проблемы с головой». Разницу чувствуете? Ложь скрывает факт. Газлайтинг атакует ваше восприятие реальности. Это не попытка обмануть, это попытка сломать вашу способность отличать правду от неправды.
И это не разовая вещь. Человек один раз соврал и отпёрся, это неприятно, но это не газлайтинг. Газлайтинг это система. Это повторяющийся паттерн, в котором вы шаг за шагом, месяц за месяцем, год за годом теряете доверие к собственному восприятию, к собственным чувствам, к собственному рассудку.
Как это выглядит в реальной жизни
Оно никогда не начинается с чего-то грубого. Это не так что человек в первый день знакомства говорит «ты неадекватная». Нет. Сначала всё мягко, почти незаметно, и именно поэтому так эффективно.
«Ты уверена что он это сказал? Мне кажется, ты неправильно поняла». Звучит безобидно, правда? Может, действительно неправильно поняла. Один раз, два раза, три. А на десятый раз вы уже по умолчанию считаете, что ваше понимание ситуации неверное. Не его. Ваше.
«Я же пошутил, ты что, шуток не понимаешь?» Он сказал что-то обидное при людях. Вам стало плохо. Вы пытаетесь обсудить. А он превращает это в вашу проблему: вы слишком чувствительная, у вас нет чувства юмора, вы вечно из мухи делаете слона. И вот вы уже извиняетесь. За то, что вас обидели. Перечитайте это предложение ещё раз.
«Все нормальные люди так думают, только у тебя какие-то проблемы». Это мощный приём, потому что он изолирует. Вы начинаете чувствовать, что весь мир видит реальность одним образом, и только вы видите её по-другому. Значит, проблема в вас. Значит, вы какая-то не такая.
«Я никогда этого не обещал». Вы точно помните разговор. Вы помните где стояли, какая была погода, что он сказал и в каком контексте. Но он отрицает так уверенно, что вы начинаете думать: может, я правда додумала? Может, я приняла желаемое за действительное? И со временем вы перестаёте доверять своей памяти, что является одним из самых разрушительных последствий газлайтинга.
Почему это работает на умных людях
Есть такой миф, что газлайтинг работает только на слабых, неуверенных, зависимых людях. Это не так. Газлайтинг прекрасно работает на умных, рефлексирующих, эмпатичных людях. И вот почему.
Если вы способны к самокритике, если вы привыкли анализировать своё поведение и допускать что можете ошибаться, газлайтер использует эту вашу здоровую способность против вас. Вы же нормальный человек, вы допускаете, что могли неправильно понять. И именно на это он опирается. Ваша готовность сомневаться в себе становится оружием в чужих руках.
Если вы эмпатичны, вы автоматически пытаетесь понять другого. «Может, он правда не помнит. Может, у него другое восприятие. Может, я слишком остро реагирую». Вы даёте ему бесконечное количество шансов, потому что привыкли ставить себя на место другого. И он этим пользуется.
Самые устойчивые к газлайтингу люди, это не самые умные и не самые сильные. Это те, кто жёстко доверяет своему восприятию и не готов его пересматривать ради чужого комфорта. Таких, к сожалению, меньшинство.
Газлайтинг не только в парах
Когда я работаю с людьми, я часто вижу, что газлайтинг ассоциируется исключительно с романтическими отношениями. Но это далеко не единственный контекст.
Родитель, который говорит взрослому ребёнку «у тебя было прекрасное детство, ты всё выдумываешь», когда ребёнок помнит крики, страх и хаос, это газлайтинг. И он особенно разрушителен, потому что исходит от человека, который формировал вашу реальность с рождения. Если мама говорит «этого не было», часть вас верит маме, даже когда тело помнит совсем другое.
Начальник, который при всех хвалит командную работу, а наедине говорит «без меня вы бы ничего не сделали, вы должны быть благодарны что я вас вообще держу», это тоже форма газлайтинга. Особенно когда вы пытаетесь обсудить это с коллегами, а они говорят «да ладно, он нормальный, тебе кажется».
Друг, который систематически обесценивает ваши чувства: «ну ты загоняешься», «тебе бы радоваться, а ты ноешь», «я бы на твоём месте так не реагировал», это мягкая, но от этого не менее разрушительная форма газлайтинга. Потому что каждый раз, когда ваши чувства объявляют неадекватными, вы учитесь их прятать, а со временем перестаёте их вообще замечать.
Что происходит с человеком, которого газлайтят
Первое и самое заметное: вы начинаете извиняться за всё. Вы извиняетесь за свои чувства, за свои вопросы, за своё присутствие. Вы начинаете фразы с «может я конечно неправа, но...», «извини если это глупо звучит...», «наверное это я преувеличиваю, но...». Эти оговорки становятся вашим постоянным языком, потому что вы перестали верить, что имеете право на прямое высказывание.
Второе: вы теряете способность принимать решения. Самые простые. Что надеть. Что сказать. Как реагировать. Вы всё время оглядываетесь на другого, ищете подтверждение что ваш выбор правильный. Потому что вам столько раз говорили что вы выбираете неправильно, что вы в это поверили.
Третье: вы перестаёте рассказывать людям что происходит. Не потому что боитесь (хотя и это тоже). А потому что не знаете, как описать то, что с вами делают. Потому что каждый раз, когда вы пытаетесь сформулировать проблему, она звучит как «ну он сказал что я неправильно поняла». И со стороны это выглядит как ерунда. Но вы-то знаете, что за этим стоят годы систематического разрушения вашей уверенности в себе.
И четвёртое, самое страшное: вы начинаете газлайтить себя сами. Вам больше не нужен другой человек, чтобы сомневаться в своих чувствах. Вы делаете это автоматически. «Наверное, мне показалось». «Наверное, я слишком чувствительная». «Наверное, нормальные люди так не реагируют». Его голос переселяется к вам в голову и продолжает работу даже когда его нет рядом.
Как отличить газлайтинг от обычного несогласия
Это важный момент, потому что не каждый человек, который с вами не согласен, вас газлайтит. Люди действительно по-разному помнят события. Люди действительно по-разному воспринимают ситуации. И нормальный, здоровый разговор об этих различиях это не газлайтинг.
Разница вот в чём. В здоровых отношениях, когда вы говорите «мне было обидно», другой человек может не согласиться с вашей интерпретацией, но он не ставит под сомнение ваше право чувствовать то, что вы чувствуете. Он скажет «я не хотел тебя обидеть, но я слышу что тебе было неприятно». А газлайтер скажет «тебе не было обидно, ты просто любишь придумывать проблемы».
В здоровых отношениях ваше восприятие имеет ценность, даже если оно отличается от восприятия другого. В газлайтинге ваше восприятие систематически объявляется дефектным, ненормальным, больным. И это ключевое слово: систематически. Не разово, не в пылу ссоры, а как постоянный фон ваших отношений.
Что делать
Первое, что я могу сказать: если вы читаете эту статью и внутри что-то откликается, доверяйте этому ощущению. Не своей голове, которая уже натренирована сомневаться, а именно тому чувству в теле, которое говорит «это про меня». Потому что газлайтинг научил вас не доверять себе, и первый шаг к выходу, это начать доверять заново.
Записывайте. Это звучит примитивно, но это работает. Когда вам говорят «этого не было», а у вас в заметках записано что, когда и при каких обстоятельствах произошло, вы получаете якорь реальности. Не для того чтобы предъявлять эти записи ему и доказывать свою правоту. Для себя. Чтобы не сойти с ума.
Поговорите с кем-то, кому доверяете. Расскажите не «он сказал, она сказала», а что вы чувствуете. Что вы перестали понимать, можно ли доверять своей памяти. Что вы постоянно сомневаетесь в себе. Что вы чувствуете себя сумасшедшей. Именно эти слова, потому что именно они описывают то, что с вами происходит.
И обратитесь к специалисту. Не потому что с вами что-то не так. А потому что вам нужен человек, который поможет вам восстановить то, что было разрушено: доверие к собственному восприятию, к собственным чувствам, к собственному праву иметь свою правду. Это не быстрый процесс, но он того стоит. Потому что жить, постоянно сомневаясь в собственной адекватности, это не жизнь. Это выживание. А вы заслуживаете большего.
Нужна помощь? Напишите мне
Написать в WhatsApp