Нарциссизм: как распознать человека, который разрушает вас с улыбкой

Я не буду начинать эту статью с определения из учебника, потому что если вы сюда зашли, то вы скорее всего уже начитались определений и они вам не помогли. Вы зашли сюда потому что рядом с вами есть человек, после общения с которым вы чувствуете себя виноватым, пустым, сломанным, и при этом не можете объяснить почему. Потому что формально он ничего плохого не сделал. Формально он вообще замечательный. И именно это сводит вас с ума.

Что такое нарциссизм на самом деле

Нарциссизм в бытовом понимании это когда человек любуется собой в зеркале и выкладывает селфи каждые полчаса, но на практике всё устроено совершенно иначе и значительно страшнее. Нарцисс это человек, который выстроил настолько мощную защитную конструкцию вокруг своей глубокой внутренней пустоты, что он сам в неё верит. Он не притворяется особенным, он действительно считает себя особенным, и вся его жизнь построена вокруг того чтобы окружающие это подтверждали. Каждый день. Каждым словом. Каждым взглядом.

Проблема в том что нарцисс не может существовать без топлива. Ему нужно ваше восхищение, ваше внимание, ваша энергия, ваше время, и в конечном счёте ваша личность. Не потому что он злой. А потому что внутри него дыра, которую невозможно заполнить, и он использует вас как затычку для этой дыры. И когда вы перестаёте давать ему то что он хочет, он находит способ вас за это наказать.

Почему вы его не замечаете сразу

Потому что начало отношений с нарциссом это самый красивый период в вашей жизни. Вас буквально заваливают вниманием, комплиментами, заботой, подарками, сообщениями в три часа ночи о том как вы невероятны. Вам кажется что вы наконец встретили того самого человека, который вас по-настоящему видит и ценит. И вы не понимаете что это не любовь, а техника, которая называется идеализация. Нарцисс поднимает вас на такую высоту не потому что вы ему дороги, а потому что чем выше он вас поднимет, тем больнее будет падать когда он начнёт вас обесценивать.

И он начнёт. Это неизбежно. Потому что идеализация не может длиться вечно, она требует слишком много энергии, и рано или поздно нарцисс устаёт играть роль идеального партнёра. И тогда начинается вторая фаза, когда вы постепенно превращаетесь из самого лучшего человека на земле в самого никчёмного. И это происходит так медленно и так незаметно, что вы даже не понимаете в какой момент всё изменилось.

Как выглядит обесценивание

Это не крик и не удар. Это тоньше. Это фраза «ты слишком чувствительная» когда вы пытаетесь сказать что вам больно. Это «я такого не говорил» когда вы точно помните что он это говорил. Это взгляд, после которого вы чувствуете себя идиотом, хотя он просто посмотрел на вас. Это шутка при друзьях, после которой все смеются, а вы улыбаетесь через силу потому что если не улыбнётесь, то вы «не понимаете юмора».

Нарцисс никогда не скажет вам прямо что вы ничтожество. Он создаст условия, в которых вы сами придёте к этому выводу. И будете ещё благодарны ему за «честность» и «прямоту». Это и есть самое разрушительное: вы начинаете видеть мир его глазами и верить в ту версию себя, которую он для вас придумал.

Цикл, из которого сложно выйти

Идеализация, обесценивание, потом снова идеализация. Этот цикл работает как наркотик, и я говорю это не как метафору, а как человек, который работает с зависимостями одиннадцать лет. Механизм буквально тот же: вы получаете дозу невероятного кайфа в виде внимания и любви, потом вас лишают этой дозы, и вы готовы на всё чтобы получить её снова. Вы начинаете подстраиваться, угождать, молчать когда хочется кричать, соглашаться когда хочется спорить. Вы теряете себя по кусочкам и даже не замечаете этого, потому что каждый отдельный кусочек кажется незначительным.

И когда нарцисс чувствует что вы на грани ухода, он возвращает вам ту первую версию себя, того идеального человека, в которого вы влюбились. И вы думаете: «вот, он изменился, он понял, теперь всё будет по-другому». Не будет. Это просто новый виток спирали. И с каждым витком вы теряете чуть больше.

Почему именно вы

Это важный вопрос, и ответ на него вам может не понравиться. Нарциссы не выбирают жертв случайно. Они тянутся к людям с определёнными качествами: высокая эмпатия, склонность заботиться о других в ущерб себе, потребность быть нужным, готовность прощать, сложности с выстраиванием личных границ. Звучит как описание хорошего человека, правда? И это правда, вы действительно хороший человек. Проблема в том что ваша доброта и ваша способность чувствовать чужую боль делают вас идеальным топливом для того, кто не способен чувствовать ничего кроме собственной грандиозности.

И часто корни этого лежат в детстве. Если вы выросли в семье где нужно было заслуживать любовь, где внимание давалось за хорошее поведение, где ваши чувства были менее важны чем чувства взрослых, то нарцисс для вас будет ощущаться как что-то знакомое и даже родное. Не потому что это любовь, а потому что это повторение сценария, к которому вы привыкли.

Что с этим делать

Первое и самое важное: перестать надеяться что он изменится. Нарциссическая структура личности это не плохое настроение и не дурной характер. Это глубоко укоренённый способ существования, который человек строил всю свою жизнь. Он не изменится от вашей любви, от ваших слёз, от ваших ультиматумов. Он не изменится потому что вы будете достаточно терпеливы или достаточно идеальны. Он не изменится.

Второе: начать восстанавливать себя. Потому что после длительного общения с нарциссом вы скорее всего не очень понимаете кто вы такой, чего вы хотите и что вы чувствуете. Ваша система координат сбита, ваши границы стёрты, и вам нужен кто-то, кто поможет вам вспомнить самого себя. Это не слабость, это необходимость.

Третье: понять почему вы оказались в этих отношениях. Не для того чтобы себя обвинить, а для того чтобы это не повторилось. Потому что если вы не разберётесь в том что внутри вас притягивает таких людей, вы просто уйдёте от одного нарцисса и через полгода окажетесь рядом с другим, и всё начнётся сначала.

Это не ваша вина

Я хочу чтобы вы это услышали: то что с вами произошло, это не ваша вина. Вы не виноваты в том что доверились. Вы не виноваты в том что любили. Вы не виноваты в том что верили в лучшее. Вы виноваты только в одном: в том что продолжаете оставаться там, где вас разрушают, если вы уже понимаете что происходит. И даже за это вас не нужно винить, потому что выйти из таких отношений это один из самых тяжёлых поступков в жизни. Но он возможен. И он того стоит.

← Назад к блогу