Я не буду начинать эту статью с определения из учебника, потому что если вы сюда зашли, то вы скорее всего уже начитались определений и они вам не помогли. Вы зашли сюда потому что рядом с вами есть человек, после общения с которым вы чувствуете себя виноватым, пустым, сломанным, и при этом не можете объяснить почему. Потому что формально он ничего плохого не сделал. Формально он вообще замечательный. И именно это сводит вас с ума.
Что такое нарциссизм на самом деле
Нарциссизм в бытовом понимании это когда человек любуется собой в зеркале и выкладывает селфи каждые полчаса, но на практике всё устроено совершенно иначе и значительно страшнее. Нарцисс это человек, который выстроил настолько мощную защитную конструкцию вокруг своей глубокой внутренней пустоты, что он сам в неё верит. Он не притворяется особенным, он действительно считает себя особенным, и вся его жизнь построена вокруг того чтобы окружающие это подтверждали каждый день, каждым словом, каждым взглядом, ну как бы постоянно, потому что без этого подтверждения ему просто нечем дышать.
Проблема в том что нарцисс не может существовать без топлива. Ему нужно ваше восхищение, ваше внимание, ваша энергия, ваше время, и в конечном счёте ваша личность. И дело тут не в том что он какой-то злодей, честно говоря всё проще и грустнее, внутри него дыра, которую невозможно заполнить, и он использует вас как затычку для этой дыры. И когда вы перестаёте давать ему то что он хочет, он находит способ вас за это наказать.
Почему вы его не замечаете сразу
Потому что начало отношений с нарциссом это самый красивый период в вашей жизни. Вас буквально заваливают вниманием, комплиментами, заботой, подарками, сообщениями в три часа ночи о том как вы невероятны. Вам кажется что вы наконец встретили того самого человека, который вас по-настоящему видит и ценит. И вы не понимаете что это на самом деле никакая не любовь, а техника, у которой даже название есть, идеализация. Нарцисс поднимает вас на такую высоту вовсе не потому что вы ему дороги, а знаете, просто чем выше он вас поднимет, тем больнее вам будет падать когда он начнёт вас обесценивать.
И он начнёт. Это неизбежно. Потому что идеализация не может длиться вечно, она требует слишком много энергии, и рано или поздно нарцисс устаёт играть роль идеального партнёра. И тогда начинается вторая фаза, когда вы постепенно превращаетесь из самого лучшего человека на земле в самого никчёмного. И это происходит так медленно и так незаметно, что вы даже не понимаете в какой момент всё изменилось.
Как выглядит обесценивание
И тут нет никакого крика или удара, всё гораздо тоньше, потому что обесценивание это про фразу «ты слишком чувствительная» когда вы пытаетесь сказать что вам больно, и про «я такого не говорил» когда вы точно помните что он это говорил, и про взгляд после которого вы чувствуете себя идиотом, хотя он вроде просто на вас посмотрел, ну и про шутку при друзьях после которой все смеются, а вы улыбаетесь через силу потому что если не улыбнётесь, то вы «не понимаете юмора».
Нарцисс никогда не скажет вам прямо что вы ничтожество. Он создаст условия, в которых вы сами придёте к этому выводу. И будете ещё благодарны ему за «честность» и «прямоту». И вот это самое разрушительное во всей истории, потому что вы постепенно начинаете видеть мир его глазами и верить в ту версию себя, которую он для вас придумал.
Цикл, из которого сложно выйти
Идеализация, обесценивание, потом снова идеализация. Этот цикл работает как наркотик, и я говорю это не как красивую метафору, а как человек, который работает с зависимостями одиннадцать лет, и механизм тут буквально тот же самый, вы получаете дозу невероятного кайфа в виде внимания и любви, потом вас этой дозы лишают, и вы готовы на всё чтобы получить её снова. Вы начинаете подстраиваться, угождать, молчать когда хочется кричать, соглашаться когда хочется спорить. Вы теряете себя по кусочкам и даже не замечаете этого, потому что каждый отдельный кусочек кажется незначительным.
И когда нарцисс чувствует что вы на грани ухода, он возвращает вам ту первую версию себя, того идеального человека, в которого вы влюбились. И вы думаете, ну вот, он изменился, он понял, теперь всё будет по-другому, только не будет, потому что это просто новый виток той же спирали, и с каждым витком вы теряете чуть больше себя.
Почему именно вы
Это важный вопрос, и ответ на него вам может не понравиться. Нарциссы не выбирают жертв случайно. Они тянутся к людям с вполне определёнными качествами, ну там высокая эмпатия, склонность заботиться о других в ущерб себе, потребность быть нужным, готовность прощать, сложности с выстраиванием личных границ. Звучит как описание хорошего человека, правда? И это правда, вы действительно хороший человек. Проблема в том что ваша доброта и ваша способность чувствовать чужую боль делают вас идеальным топливом для того, кто не способен чувствовать ничего кроме собственной грандиозности.
И часто корни этого лежат в детстве. Если вы выросли в семье где нужно было заслуживать любовь, где внимание давалось за хорошее поведение, где ваши чувства были менее важны чем чувства взрослых, то нарцисс для вас будет ощущаться как что-то знакомое и даже родное, и это вовсе не любовь, честно говоря, а просто повторение того сценария, к которому вы с детства привыкли и который кажется вам нормой.
Что с этим делать
Самое первое и самое важное это перестать надеяться что он изменится. Нарциссическая структура личности это ведь не плохое настроение и не дурной характер, это глубоко укоренённый способ существования, который человек строил всю свою жизнь, и он не изменится ни от вашей любви, ни от ваших слёз, ни от ваших ультиматумов, и не изменится оттого что вы будете достаточно терпеливы или достаточно идеальны, он просто не изменится, и чем раньше вы это примете, тем меньше сил потеряете.
Дальше нужно потихоньку начать восстанавливать себя, потому что после длительного общения с нарциссом вы скорее всего не очень понимаете кто вы такой, чего вы хотите и что вы вообще чувствуете. Ваша система координат сбита, ваши границы стёрты, и вам нужен кто-то, кто поможет вам вспомнить самого себя, и это никакая не слабость, это просто необходимость.
И ещё важно понять почему вы вообще оказались в этих отношениях, не для того чтобы себя обвинить, а чтобы это потом не повторилось, потому что если вы не разберётесь в том что внутри вас притягивает таких людей, вы просто уйдёте от одного нарцисса и через полгода окажетесь рядом с другим, и всё начнётся сначала.
Это не ваша вина
Я очень хочу чтобы вы это услышали, то что с вами произошло, это не ваша вина. Вы не виноваты в том что доверились, что любили, что верили в лучшее, всё это нормальные человеческие вещи. Единственное в чём вас можно как-то упрекнуть, это если вы продолжаете оставаться там, где вас разрушают, уже понимая что происходит, но и за это, честно говоря, винить вас не хочется, потому что выйти из таких отношений это один из самых тяжёлых поступков в жизни, хотя он возможен и он правда того стоит.
Если вы узнали себя в этом тексте, значит вы уже видите то, что происходит. А это первый и самый важный шаг. Дальше вам нужен кто-то, кто поможет разобраться в этом не из учебника, а из реального опыта работы с людьми в похожих ситуациях.
Нужна помощь? Напишите мне
Написать в WhatsApp