Ложное "я", за которым вы так долго прятались что забыли кто вы на самом деле

Я периодически задаю клиентам один и тот же вопрос, и он звучит до обидного просто, «а чего ты сам хочешь?» Не что от тебя ждут, не как будет правильно, не что подумает мама или начальник. Чего хочешь ты. И знаете что происходит в этот момент, человек просто зависает, взрослый, состоявшийся, умный человек смотрит на меня и не может ответить, и вовсе не потому что вопрос сложный, а потому что он реально понятия не имеет чего хочет. Он настолько давно живёт чужими ожиданиями, что его собственные желания где-то потерялись по дороге, и он даже не заметил когда именно.

Как вообще так получается

Знаете, дети рождаются абсолютно настоящими. У ребёнка нет вот этого внутреннего редактора который перед каждым словом спрашивает «а нормально ли это сказать, а не обидится ли кто, а достаточно ли я выгляжу умным». Ребёнок просто есть, он живёт, он чувствует, и ему глубоко безразлично как это выглядит со стороны. Но потом, довольно рано, он начинает понимать одну неприятную вещь, что быть настоящим небезопасно, потому что мама раздражается когда он злится, папа отворачивается когда он плачет, а бабушка хвалит только когда он тихий и послушный. И ребёнок, который полностью зависит от этих людей, делает единственное что может в такой ситуации, начинает подстраиваться.

Он учится считывать что от него хотят, и выдавать именно это, улыбаться когда грустно, соглашаться когда не согласен, быть удобным, неконфликтным, таким знаете, правильным мальчиком или правильной девочкой за которых не стыдно. И постепенно из всех этих адаптаций складывается целая личность, вторая, ненастоящая, но очень убедительная. Настолько убедительная что через двадцать лет вы сами уже не помните что там было до неё.

А настоящий куда девается

Да никуда он не девается, он внутри, просто сидит тихо, потому что когда-то ему дали понять что высовываться не стоит. И он послушался, потому что был маленьким и выбора у него особо не было. Проблема в том что этот настоящий вы так и остался где-то на уровне того возраста когда вы его спрятали. Он не рос, не развивался, не учился заявлять о себе. Он просто ждёт. А вы тем временем живёте жизнь которая по всем внешним параметрам может быть вполне нормальной и даже успешной, но ощущается как чужая. Как квартира в которой всё красиво расставлено но вы не выбирали ни одну вещь в ней.

Как это выглядит в обычной жизни

Человек с ложным «я» обычно очень приятный в общении. С ним легко, он внимательный, он всегда чувствует настроение собеседника и знает как себя повести. Собственно в этом-то и ловушка, потому что окружающие видят уверенного адекватного человека у которого всё в порядке. А внутри у этого человека идёт непрерывная работа, постоянное сканирование, калибровка, подстройка. Каждый разговор это маленький спектакль, и за годы практики он научился играть так хорошо что иногда сам верит в свою роль.

Но тело не обманешь, и вылезает усталость которая не проходит после отпуска, раздражение которое вспыхивает без всякой видимой причины, ощущение какой-то бессмысленности, хотя вроде есть всё что нужно для нормальной жизни. Иногда бывает такое чувство, ну как бы вы смотрите на свою жизнь и понимаете что формально придраться не к чему, а внутри пустота. Как будто вы зритель в собственной жизни, а не участник.

Почему в отношениях становится особенно тяжело

Потому что отношения это единственное место где от вас ждут настоящего. Партнёр хочет близости, хочет видеть вас без маски, хочет чтобы вы были уязвимым и живым. А вы не можете. Потому что где-то очень глубоко сидит старое детское знание, что если я покажу настоящего себя, меня бросят. И вы продолжаете играть роль даже рядом с человеком который вас любит. А он чувствует что между вами стена, но не может понять откуда она, потому что вы же вот, рядом, вы же разговариваете, вы же улыбаетесь. Только всё это немного мимо, немного неживое, и оба это чувствуют но не могут назвать.

Ещё бывает такая штука, я её часто вижу, человеку говорят комплимент, а его перекашивает, и это вовсе не скромность, а какая-то необъяснимая злость. «Ты такой надёжный», «с тобой так легко», «ты всегда всё решаешь» а внутри хочется крикнуть «да вы вообще не меня знаете!». Потому что хвалят вашу роль, вашу функцию, вашу маску, а до настоящего вас никто даже не добирается. Иногда потому что не пускаете, а иногда потому что уже и сами забыли дорогу.

Маски бывают разные

И они определяются тем что от вас требовали в семье. Если любили только за то что вы полезный, то вы стали вечным помощником. Таким знаете, человеком который всегда на подхвате, всегда решает чужие проблемы, и для которого попросить что-то для себя это практически невыполнимая задача. Он отдаёт и отдаёт, и уже не помнит когда последний раз что-то получал, и искренне считает что так и должно быть.

Если любовь в вашей семье была привязана к оценкам и достижениям, то вы скорее всего выросли в человека у которого идеальное всё, ну то есть карьера, квартира, инстаграм, всё вылизано до блеска. И внутри при этом животный, парализующий страх что стоит один раз ошибиться и вся эта конструкция посыплется. Потому что вы на каком-то уровне знаете что за фасадом ничего нет, там тот самый ребёнок который ужасно боится что его разлюбят если он перестанет быть лучшим.

А бывает что в семье было просто опасно быть заметным. Может отец пил, может родители скандалили, может просто атмосфера была такая что лучше сидеть тихо и не отсвечивать. И вы научились. Научились занимать минимум места, не просить, не требовать, жить так будто вас нет. Этакий человек-призрак, который даже во взрослой жизни разговаривает тихо, извиняется за всё подряд и физически не может сказать «мне нужно внимание».

А если напряжение дома снималось через юмор, вы стали тем кто всегда шутит и никогда не грузит. Всем с вами легко. А то что у вас внутри происходит, не знает никто, потому что вы давно разучились показывать боль без улыбки.

И вот что важно понять про все эти маски, их когда-то создавали чтобы как-то выживать, а не чтобы полноценно жить, и это, честно говоря, совсем разные вещи, хотя со стороны и не всегда заметно.

Почему от маски так сложно отказаться

Потому что она создавалась не ради развлечения. Она создавалась в ситуации где быть настоящим было опасно. Ребёнок который на своём опыте убедился что его подлинные чувства и желания приводят к наказанию или отвержению, принял единственное доступное ему тогда решение, он спрятался. И сейчас, даже если вам сорок лет и вы живёте в другой стране и давно не общаетесь с родителями, ваше тело помнит чем заканчивалась искренность в том доме где вы росли.

И ещё один важный момент. Вы просто не знаете что под маской. Вы носили её так долго что понятия не имеете какой вы на самом деле. Чего вы хотите, что вам нравится, от чего вас тошнит, что вызывает настоящий, неподдельный восторг. Все эти годы вы чувствовали то что было «уместно» чувствовать, и теперь снять маску означает шагнуть в неизвестность. А неизвестность, честно говоря, пугает сильнее чем знакомый дискомфорт.

И что с этим делать

Я не буду врать, быстро не получится. Вы строили эту конструкцию десятилетиями, и разобрать её за пару недель не выйдет. Но начать можно прямо сейчас, и начать можно с самых простых вещей.

Попробуйте для начала просто замечать моменты когда вы автоматически подстраиваетесь. Не надо ничего менять, не надо с собой бороться, просто обратите внимание, ну например вы согласились пойти куда-то хотя вам вообще не хочется, или сказали «всё отлично» хотя внутри паршиво, или засмеялись над шуткой которая вам совсем не смешна, вот эти моменты и надо ловить. Каждый раз когда вы это видите, вы на крошечный шаг ближе к себе настоящему.

Потом, когда немного освоитесь с наблюдением, начните в мелочах выбирать по-своему. Заказать то что хочется вам а не то что «тут все берут». Сказать «знаешь, я сегодня не приду» без пяти минут объяснений и извинений. Ответить «мне грустно» на вопрос «как дела» вместо автоматического «нормально». Это звучит как ерунда, но для человека который всю жизнь жил в маске это серьёзные шаги, и не надо их обесценивать.

Ну и рано или поздно вам понадобится кто-то, с кем можно разбираться в том где вы настоящий а где привычный. Потому что после стольких лет граница между ролью и реальностью стёрлась настолько, что отличить одно от другого самостоятельно практически невозможно. Вам кажется что ваши автоматические реакции и есть ваши настоящие реакции, и нужен взгляд со стороны чтобы увидеть что нет, не ваши.

Он там, внутри

Настоящий вы никуда не исчез. Он просто спрятался очень давно и очень глубоко. Вся эта необъяснимая усталость, тоска среди нормальной жизни, раздражение когда хвалят, ощущение что вы в своей жизни зритель а не главный герой, это всё он подаёт сигналы. Он хочет обратно. И то что вы вообще читаете такие тексты и задаёте себе такие вопросы, уже само по себе говорит о том что вы тоже этого хотите, может пока и не готовы, может пока страшновато, но где-то внутри хотите, и вот этого, в общем-то, уже вполне достаточно чтобы потихоньку начать двигаться в эту сторону.

← Назад к блогу