Если совсем коротко, выйти из созависимости означает вернуть себе своё, свои деньги, своё время, своё право на плохое настроение и свою жизнь вообще, и начинается это не с него, а с вас. Уговоры, слежка и контроль тут не работают вовсе, работает обратное, перестать спасать человека от последствий его собственных решений и заняться наконец собой. Ниже разберу по шагам, с чего начинать, почему первое время станет тяжелее и в какой момент точно нужен кто-то со стороны.
Я вижу это почти на каждой второй консультации. Приходит женщина, сорок минут говорит про мужа, подробно, с датами и деталями, а когда я спрашиваю, чего хочет она сама, наступает тишина. И вот в этой тишине обычно и становится понятно, насколько далеко всё зашло, потому что человек правда не помнит ответ.
Почему отсюда так трудно выйти
Со стороны кажется, что тут и разбираться нечего, ну перестань спасать взрослого человека и живи спокойно. Но изнутри всё иначе, потому что созависимость даёт очень много, просто платите вы за это своей жизнью. Она даёт понятную роль, вы спасатель, и пока вы спасаете, вопрос «кто я и чего я хочу» не встаёт вообще, на него просто нет времени.
Ещё она даёт иллюзию управления. Если я проверю телефон, посчитаю бутылки, позвоню его начальнику и всё проконтролирую, то, может быть, ничего страшного не случится. Работает это ровно ноль раз, но тревогу на пару часов действительно снимает, и мозг за эти пару часов и цепляется.
Созависимость держится не на любви, а на тревоге. Любовь не требует проверять карманы, считать бутылки и просыпаться ночью, чтобы послушать, дышит ли он.
И третье, самое неприятное. Пока вся жизнь занята им, вам не нужно смотреть на собственную. А там может обнаружиться нелюбимая работа, тело, за которым десять лет не следили, друзья, которые давно перестали звонить. Честно говоря, чужая беда бывает удобным укрытием, и признать это тяжелее всего.
Первый шаг, и он совсем не про него
Начинать надо с того, чтобы перестать смягчать последствия. Не выдумывать начальнику, почему он не вышел на работу. Не гасить его долги. Не убирать за ним утром, чтобы дети не видели. Всё это не помощь, это способ отложить встречу человека с реальностью, и пока вы стоите между ним и последствиями, у него просто нет причин что-то менять.
Отдельно про деньги, потому что тут спотыкаются вообще все. Давать деньги в такой ситуации значит финансировать употребление, как бы красиво он ни объяснял, на что они нужны. Отказ будет ощущаться как предательство, и он вам об этом обязательно скажет, причём убедительно.
Я понимаю, как это звучит со стороны того, кто сейчас читает. Легко советовать, когда речь не про твоего родного человека. Но я и с той стороны стоял, меня тоже когда-то спасали и подтирали за мной, и завязал я не тогда, когда меня жалели, а тогда, когда жалеть перестали.
Забрать обратно то, что вы отдали
Дальше начинается самое непривычное. Надо вернуть себе куски жизни, которые постепенно ушли ему, и делать это придётся руками, потому что само не вернётся.
- Деньги. Отдельный счёт, на который у него нет доступа, и понимание, сколько уходит и куда
- Время. Хотя бы два вечера в неделю, которые заняты не им, а чем угодно вашим
- Люди. Позвонить тем, с кем перестали общаться, потому что было стыдно и некогда
- Тело. Сон, еда и врач, к которому вы не доходите года три, хотя ему записываете талоны исправно
Звучит как список из журнала, понимаю. Но когда человек начинает это делать, происходит забавное, тревога сначала подскакивает, потому что кажется, что стоит отвернуться и всё рухнет. А потом выясняется, что за те два вечера, что вы были в бассейне, ничего непоправимого не случилось, и вот с этого открытия обычно и начинается настоящий выход.
Границы, которые вы правда сможете удержать
Про границы говорят все, и обычно это заканчивается ничем, потому что люди объявляют то, что выполнить не в состоянии. Сказать «если ты ещё раз придёшь пьяным, я уйду», а потом не уйти, значит своими руками научить человека, что ваши слова ничего не весят.
Поэтому правило простое. Не объявляйте того, что не готовы выдержать. Лучше маленькая граница, которую вы удержите, чем красивый ультиматум, который развалится к четвергу. Например, «я не разговариваю с тобой, когда ты выпил, вернёмся к этому утром» и дальше действительно молча уходить в другую комнату. Или «я больше не даю денег наличными» и не давать, что бы ни происходило.
Ещё одно. Границу ставят не для того, чтобы он исправился, а для того, чтобы вам было чем дышать. Если вы ставите её как рычаг давления, она превращается в очередной способ им управлять, и вы остаётесь ровно там же, откуда вышли.
Почему сначала станет хуже
Вот это надо знать заранее, иначе на второй или третьей неделе вы решите, что всё делаете неправильно, и откатитесь назад. Когда вы перестаёте играть свою привычную роль, вся система в доме идёт вразнос, потому что она годами держалась на вас.
Он усилит давление. Сначала обиды, потом обвинения, потом обещания измениться, а если не сработает, то и угрозы, вплоть до «без тебя я сдохну, и это будет на твоей совести». Это не значит, что вы жестокая, и не значит, что надо всё вернуть как было. Это значит, что вы наконец сдвинули то, что не двигалось, и система пытается вернуться в привычное состояние.
Плюс накроет вина, причём такой силы, что удивитесь. Она нормальна и проходит, но именно на ней люди чаще всего и ломаются, поэтому проходить этот участок в одиночку я никому не советую.
Как понять, что вы всё-таки двигаетесь
Выход из созависимости мерят не его трезвостью, это чужой результат и вам он не принадлежит. Мерят своим, и вот по каким признакам его видно.
- Вы стали замечать, чего хотите вы, и иногда даже делаете это
- Его настроение перестало определять ваше на весь день
- Вы можете сказать «нет» и не оправдываться потом два часа
- Появились дела, которые не связаны с ним вообще никак
- Вы перестали проверять телефон и как-то с этим живёте
Заметьте, ни один пункт не про него. Так и должно быть, потому что ваше выздоровление от его не зависит, и это, пожалуй, главная мысль всей статьи. Он может продолжать пить, а вы при этом уже перестанете тонуть вместе с ним, и такое бывает чаще, чем кажется.
Когда точно нужен кто-то со стороны
Если вы читаете и узнаёте себя почти в каждом абзаце, если сил не осталось совсем, если внутри одна усталость и злость, то в одиночку тут тяжело. Не потому что вы слабая, а потому что выгорание лечится не советами из интернета, а поддержкой.
Я работаю с зависимостью и с созависимостью, и сам прошёл эту историю с той стороны, помогаю онлайн и анонимно. Если вы сейчас читаете это про себя, просто напишите мне, и мы спокойно разберёмся, что происходит именно у вас и с чего начинать, потому что выбираться из этого куда легче, когда рядом есть кто-то, кто уже видел эту дорогу.
Нет, официального диагноза с таким названием не существует. Это устойчивое состояние, при котором человек живёт чужой жизнью вместо своей, теряет контакт со своими желаниями и строит всё вокруг другого. Диагноза нет, а страдание вполне реальное, и работать с ним можно и нужно.
Можно, и так бывает чаще, чем принято думать. Выход из созависимости это про то, чтобы вернуть себе свою жизнь, а не про то, чтобы обязательно уйти. Иногда после этого отношения выравниваются, иногда становится ясно, что держались они только на спасательстве. Но решение уходить или оставаться принимается потом, из спокойного состояния, а не из отчаяния.
Первые сдвиги обычно заметны через месяц или полтора, когда человек начинает возвращать себе время и деньги. Устойчиво по-другому жить получается месяца через три или четыре. Многое зависит от того, сколько лет всё это копилось и есть ли рядом поддержка, потому что в одиночку этот путь идут дольше и тяжелее.
С одной конкретной вещи, которую вы за него делали, и сегодня не сделаете. Не гасить долг, не звонить его начальнику, не убирать за ним утром. Одна вещь, не десять. И записать, что вы почувствовали, потому что именно эти ощущения потом и придётся разбирать.